Continua imperterrito il mio sciopero contro gli Assassin Cosi col secondo gioco comprato coi soldi che normalmente avrei scucito a Ubisoft:
Dopo Remember Me, gioco che si fa ricordare per davvero per il pessimo game play e per il fantasmagorico tutto il resto, giocato sul PicCicciolo viene il turno di The Last of Us giocato su PiesSetre.
Nel gioco siamo chiamati a interpretare Joel, l'ultimo de noaltri dove noaltri siamo la Lega Strangolatori Anonimi Ameriggani.
Cominciamo con le conclusioni, il gioco è davvero il fott**o capolavoro che viene millantato in giro?
Ca**o se lo è!
Direi che è riuscito tranquillamente a scalzare Bioshock Infinite dal palio del mio personale Gioco dell'Anno.
La grafica è superba, la storia avvincente e il game play fantastico (w i sinonimi)
Attenzione la parte seguente contiene spoiler a go go su tutto il fot**o gioco, quindi se appartenete alla parte triste della popolazione mondiale che ancora non l'ha giocato, vi consiglio di interrompere la lettura qui perché spoilererò su tutto il gioco finale incluso, poi non vi venite a lamentare.
Come già detto siamo chiamati a interpretare Joel ovvero Nathan Drake quando non usa il suo nome d'arte per Incartarsi a fare la versione maschile di Lara Croft, con tanto di barbone tattico per non farsi riconoscere dagli ammiratori (un po' come gli occhiali di superman, per capirci, che tanto il mondo è pieno di Lois Lane Casalinghe Disperate).
Il gioco comincia con Cinna Bionda, che è la figlia segreta che Nathan/Joel ha nascosto al mondo per non rovinarsi la piazza e andare in giro a fot**re come un dannato riccio, che attende il padre per consegnargli il regalo di compleanno che ha comprato prostituendosi, glielo da glissando su come si è procurata il denaro e si addormenta sul divano giusto in tempo per farsi svegliare alle due del mattino da suo zio che cerca il fratello per dirgli che il mondo è finito e si è scatenata l'ApocalisseFungoZombie.
Giusto il tempo di trovare il nostro che era uscito per una sessione straordinaria con la vicina, salire sul Pickup dal gusto discutibile di zio Tommy che Cinna Bionda finisce Sparata Male e schiatta, com'è giusto che sia, tra le braccia del padre, che quei fottuti sceneggiatori se ne fregano se poi lasciano i loro protagonisti con dei traumi irreversibili (CHI NON L'AVESSE CAPITA E' PREGATO DI GUARDARSI LAST ACTION HERO, che un po' di cultura generale sugli ex governatori della California ci può solo che fare del bene ci può).
Vent'anni dopo il nostro impavido eroe si sta riprendendo da una bella sbornia quando viene svegliato dalla sua Bagascia di turno con cui condivide il nobile mestiere di contrabbandiere (che dopotutto l'esperienza lavorativa guadagnata con 3 incartati ci torna sempre utile nella vita ordinaria nel mondo PostApocalisseFungoZombie), perché deve risolvere uno dei dilemmi più comuni dei criminali; ovvero uno stronzo Prossimamente Morto ci ha rifilato un bidone e quindi lo si deve andare ad ammazzare per dare l'esempio (se no poi ci mettono tutti i piedi in testa e non è bello).
Sterminata la legione degli scagnozzi del Prossimamente, grazie alle nostri doti da infiltratore che Solid Snake in confronto è solo un dilettante con del talento, lasciamo che Bagascia interroghi e promuova il tizio a Ufficialmente Morto, che mica ci possiamo fare tutto noi e che diamine!
Apprendiamo quindi che la nostra roba è stata data alle Lucciole un'organizzazione anti-militare (a causa di dissapori dovuti a una serie di retate nei bordelli) di puttane istruite, che non facciamo in tempo a iscrivere nella nostra personale lista dei Morti Che Ancora Non lo Sanno quando ci salta fuori il capolucciola Marlene (che nei ritagli di tempo tira le mele in giro) accompagnata da Cinna Rossa che, nonostante la giovane età, è stata già avviata al mestiere e si esprime come un fott**o scaricatore di porto.
La nostra Tiramele/Bottana ci propone di ridarci la nostra roba con gli interessi se consegniamo Cinna Rossa (che da qui in avanti chiamerò Ellie per amor di sintesi più che altro) a delle sue colleghe fuori dalla zona di quarantena poiché una gita in mezzo ai FungoZombie a 14 anni fa parte del programma didattico delle Lucciole, avrebbe dovuto portarcela lei, ma una retata della pula/esercito le ha regalato un buco in più nello stomaco per la gioia dei suoi Clienti Contenti.
Ovviamente Bagascia, che è a attaccata ai soldi, accetta e noi dopo esserci subiti il tipico sguardo femminile anche noto come sguardo STACCE! veniamo promossi a Cinnasitter, mentre lei va con Marlene a controllare la roba (che mica la si frega due volte di fila a lei, solo a volte alterne)!
Dopo aver sterminato qualche altra legione di TIZI/PULOTTI sulla strada verso casa finiamo di smaltire la sbornia mentre aspettiamo che Bagascia torni con la conferma d'ordine per la gita scolastica.
Aspetta e spera si fa sera e siamo pronti a partire sotto l'acquzzone senza ombrelli così ci laviamo un po'.
Dopo aver sterminato mezza Cina fra TIZI e FungoZombies arriviamo al luogo dell'appuntamento dove scopriamo che:
A) le Lucciole sono state fatte fuori
B) Cinna Rossa/Ellie è la fott**a speranza dell'umanità perché immune alla FungoZombizzazione e quindi potenziale strumento per ottenere una cura
Z) Bagascia è veramente attaccata al soldo tanto che vuole andare avanti e portare Ellie nella sede distaccata della sezione maschile delle lucciole nota come i Gigolò
Quando il nostro, giustamente, protesta che per oggi ha già sterminato mezza Cina e gli piacerebbe tenersi l'altra metà per domani e che inoltre i con la Cinna di torno non possono fare roba (intendiamoci è uno psicopatico assassino, ma ci ha i traumi e quindi non ci vuole Cinne tra i piedi quando tromba come un dannato riccio) Bagascia, seppure a malincuore ci confessa che è stata morsa e quindi oltre alla rabbia si è presa un brutto caso di FungoZombizzazione.
Joel non ci rimane bene subito e ci vorrebbe dare la botta di benservito finché è ancora calda, ma una squadra di Aspiranti Suicidi viene a rompere gli zebedei peggio delle Cinne e quindi Bagascia si propone di sacrificarsi per fargli guadagnare tempo (che lei coi funghi in TaLaFazza non ci vuole diventare che poi sta male e non è più figa anche se farebbero pandan col suo mento che è stato ritenuto come la causa più probabile per l'affondamento del Titanic).
Purtroppo essendo Bagascia e Contrabbandiera, ma non Strangolatrice Seriale, lascia il lavoro a metà e ci tocca sempre al nostro di finire il gruppo di Aspiranti Suicidi (soddisfando quindi la loro aspirazione), che ste bagasce non son più come quelle PreApocalissePostFungoZombies.
Presa quindi la decisione ci viene in mente che nostro fratello Tommy oltre a un gusto orribile per i Pickup, da bravo depravato ha militato per un po tra i Gigolò, prima di abbandonarli dopo aver scoperto che NON servivano prevalentemente clienti maschi, e quindi potrebbe sapere dove trovarli.
Partiamo quindi per Casa di Zio lasciandoci dietro una scia di cadaveri che Dexter con le sua barca ci ha solo da imparare, e lo rintracciato vicino a Jackson dove scopriamo che si è sposato con Mario De Filippo (che i giochi a tre maschioni sono sempre stati il suo sogno).
Giunti a questo punto e in crisi d'assistenza da sesso, che pure i FungoZombie cominciano a sembrare attraenti, proviamo a sbolognargli Ellie, ma lui non ci sta perché c'era anche lui quando hanno Sparato Male Cinna Bionda e ci ha ancora le foto e vuole farsi trombare da suo marito senza doversi preoccupare per i traumi che gli sceneggiatori gli hanno inculcato.
Ellie non ci rimane bene subito e decide di scappare causando lo sterminio tramite strangolamento di una vicina comunità di banditi.
Si riparte quindi per IlProssimoPuntoSullaMappa sterminando nel frattempo l'equivalente della popolazione dell'Africa, solo, per scoprire che, anche qui, quelle pippe dei Gigolò sono stati sterminati, ma ci hanno lasciato il messaggio per trovare DestinazioneFinale del gioco, capita però che un TIZIO eroe ci butta giù dalla finestra causandoci un bel buco InDaPanza (tranquilli lo strangoliamo mentre cadiamo che ne va della nostra reputazione di assassini psicopatici se no).
Passa il tempo ma noi no, ci ritroviamo nei panni di Ellie mentre è intenta a procurarsi del cibo ripetendo la scena madre di Bambi quando, mentre infine stiamo per mettere le mani sul cornuto infiocinato dal nostro poderoso Arco, salta fuori un Tizio Equivoco con le pinne, il fucile, gli occhiali e uno scagnozzo, che si arrende perché ci fa paura il tetano, quindi ci accordiamo per scambiare un cervo intero con due flaconcini di pennicillina che Joel non essendo Lucciola non ci ha i Clienti Contenti e quindi deve guarire, ovviamente essendo ragazze con la testa sulle spalle ci facciamo consegnare il fucile, giusto in tempo per essere assaltati da mille mila FungoZombie che sbucano dalle fottute pareti e soffitti.
Dice il proverbio che ad andare con lo zoppo si impara a zoppicare e, complice il fatto che Ellie di cognome faccia The Kid e ci abbia quindi una mira che Tex al confronto ci deve tornare a dare gli esami supplementari, sterminato la piccola popolazione FungoZombie (limitata al biafra) salvando pure Tizio Equivoco, giusto in tempo per il ritorno dello scagnozzo che ci punta una simpatica pistole InTaFazza.
Scopriamo quindi che il nostro anfitrione non è un Tizio Equivoco qualunque, ma il capo dei TIZI e che è un pelino alterato con Joel per avergli sterminato quasi tutta la banda, che le nostre abilità di Lucciola e di The Kid possono tornargli utili, ma Joel Deve Morire.
Ora essendo Joel l'unico che non ci ha provato da quando ci sono spuntate le tette (a parte i gay e i fungozombi che si sà per le cinne non contano), ci siamo affezionate e quindi, forti della nostra inferiorità numerica, invitiamo il capo dei Tizi a farsi controllare urgentemente da un proctologo.
Egli accetta e riusciamo quindi a iniettare la penicillina a Joel causandogli un'Andropausa Precoce e come effetto collaterale salvandogli la vita, ma acciderbolina il capo dei TIZI (anche noti come gli Equivoci Cannibali) che hanno cercato di sterminarci per mezzo gioco, non ci ha lasciati andare per il suo buon cuore, ma per seguirci e far fuori Joel come ci aveva detto, ma chi l'avrebbe mai detto! Sorpresonissima!!!!
Decidiamo quindi di portare a compimento il lavoro incominciato da Joel e di sterminare i il resto della banda, così si impara a prendere in giro le ragazzine di domani!
Purtroppo come per Solid Snake siamo solo degli allievi con del talento e veniamo perciò catturate.
Riprendiamo quindi il controllo di Joel che si sveglia in una cantina con un buco nella panza riuscito col fil di ferro e in andropausa, ma senza cena!
Andiamo quindi a cercare quella lavativa di Cinna. Rossa, ci aveva promesso Bambi a cena e Bambi noi vogliamo, sterminando nel frattempo quel che rimaneva della banda di Tizio Equivoco.
La troviamo mentre è impegnata nel giusto compito di spiegargli che, se vuole la merce, deve pagare (ed essendo già un po' che gira con uno psicopatico glielo spiega a machetate)
Avendo completato la nostra lista della spesa con la voce Sterminare la Banda dei TIZI, siamo pronti per raggiungere DestinazioneFinale del gioco, dove, dopo aver sterminato una piccola comunità di FungoZombie, ci facciamo mettere ko dai Gigolò mentre cerchiamo di evitare che Ellie si affoghi in due dita d'acqua.
Ci svegliamo quindi in ospedale dove incontriamo Marlene in attesa di essere operata per il trasferimento dalle Lucciole ai Gigolò, che ci spiega che essendo passato un anno ci aveva dati per morti, si è rivendita la nostra roba per pagarsi l'operazione di cambio sesso e ah si è vero quasi dimenticavo per salvare l'umanità devono frullare il cervello di Ellie per ricavare l'elisir anti FungoZombie, ma purtroppamente per lei Joel ha già aggiunto due voci alla sua lista della spesa:
Farsi insegnare come si usa un fucile
Insegnare a nuotare a Cinna Rossa
e, tenendo anche conto che ha già raggiunto la pace dei sensi grazie all'innizzione di pennicillina, lui preferisce Ellie viva e loro morti, grazie!
Comincia quindi la caccia al Gigolò che si concluderà con lo sterminio di una Lucciola in evidente confusione sessuale a cui piace tirare le mele.
Ellie si risveglia mentre la stiamo riportando a Casa di Zio per rifarci una vita e ci chiede cos'è successo; se poi l'umanità alla fine l'ha salvata e noi, da bravi adulti responsabili, le rifiutiamo una balla dicendole che, si è stata una bella gita scolastica, abbiamo sterminato l'America (infetta e non), ma la cura non esiste, lei ci è speciale lo stesso intendiamoci, ma hanno fatto tutto per niente, Ellie ci rimane male, ma visto che è in camicione ospedaliero e in un veicolo in movimento non può scappare a causare lo sterminio di un altro paesello.
Giunti nella periferia di Casa di Zio la macchina da due soldi ci molla e dobbiamo quindi farci l'ultimo pezzo a piedi nei panni di Ellie.
Mentre proseguiamo Joel ci spiega la sua nuova lista della spesa e ci fa capire che abbiamo preso il posto di Cinna Bionda, al che va be che siamo Cinne ma ci abbiamo già 15 anni e fra un po' verremo promosse Bagascia, vuoi che l'effetto degli psicofarmaci che ci hanno dati per prepararci a frullarci il cervello è passato, subodoriamo la bugia e chiediamo a Joel di giurarci che quello che ci ha detto sui Gigolò è vero al che lui:
A) lo giura
B) sclera perché non gli piace cambiare la lista della spesa
Z) ci rifila lo sguardo STACCE! versione serial killer
al che annuiamo in maniera un attimo inquieta e gli diciamo ok
Fine del gioco, titoli di coda!
Ps: chiedo scusa per il tono del post ma è rigorosamente in tema col linguaggio usato nel gioco
Pps: scusate gli errori grammaticali ma sono senza internet casalingo e sto litigando col fottuto correttore grammaticale del tablet
Ppps: STATECE! Joel Version (per chi non l'ha capita, si compri il gioco, lo finisca e si legga lo spoiler che un po' di disacculturamento sulla Lega Strangolatori Anonimi Ameriggani ci può fare solo del bene ci può)
Pppps: fine del post, titoli di coda
Dopo Remember Me, gioco che si fa ricordare per davvero per il pessimo game play e per il fantasmagorico tutto il resto, giocato sul PicCicciolo viene il turno di The Last of Us giocato su PiesSetre.
Nel gioco siamo chiamati a interpretare Joel, l'ultimo de noaltri dove noaltri siamo la Lega Strangolatori Anonimi Ameriggani.
Cominciamo con le conclusioni, il gioco è davvero il fott**o capolavoro che viene millantato in giro?
Ca**o se lo è!
Direi che è riuscito tranquillamente a scalzare Bioshock Infinite dal palio del mio personale Gioco dell'Anno.
La grafica è superba, la storia avvincente e il game play fantastico (w i sinonimi)
Attenzione la parte seguente contiene spoiler a go go su tutto il fot**o gioco, quindi se appartenete alla parte triste della popolazione mondiale che ancora non l'ha giocato, vi consiglio di interrompere la lettura qui perché spoilererò su tutto il gioco finale incluso, poi non vi venite a lamentare.
Come già detto siamo chiamati a interpretare Joel ovvero Nathan Drake quando non usa il suo nome d'arte per Incartarsi a fare la versione maschile di Lara Croft, con tanto di barbone tattico per non farsi riconoscere dagli ammiratori (un po' come gli occhiali di superman, per capirci, che tanto il mondo è pieno di Lois Lane Casalinghe Disperate).
Il gioco comincia con Cinna Bionda, che è la figlia segreta che Nathan/Joel ha nascosto al mondo per non rovinarsi la piazza e andare in giro a fot**re come un dannato riccio, che attende il padre per consegnargli il regalo di compleanno che ha comprato prostituendosi, glielo da glissando su come si è procurata il denaro e si addormenta sul divano giusto in tempo per farsi svegliare alle due del mattino da suo zio che cerca il fratello per dirgli che il mondo è finito e si è scatenata l'ApocalisseFungoZombie.
Giusto il tempo di trovare il nostro che era uscito per una sessione straordinaria con la vicina, salire sul Pickup dal gusto discutibile di zio Tommy che Cinna Bionda finisce Sparata Male e schiatta, com'è giusto che sia, tra le braccia del padre, che quei fottuti sceneggiatori se ne fregano se poi lasciano i loro protagonisti con dei traumi irreversibili (CHI NON L'AVESSE CAPITA E' PREGATO DI GUARDARSI LAST ACTION HERO, che un po' di cultura generale sugli ex governatori della California ci può solo che fare del bene ci può).
Vent'anni dopo il nostro impavido eroe si sta riprendendo da una bella sbornia quando viene svegliato dalla sua Bagascia di turno con cui condivide il nobile mestiere di contrabbandiere (che dopotutto l'esperienza lavorativa guadagnata con 3 incartati ci torna sempre utile nella vita ordinaria nel mondo PostApocalisseFungoZombie), perché deve risolvere uno dei dilemmi più comuni dei criminali; ovvero uno stronzo Prossimamente Morto ci ha rifilato un bidone e quindi lo si deve andare ad ammazzare per dare l'esempio (se no poi ci mettono tutti i piedi in testa e non è bello).
Sterminata la legione degli scagnozzi del Prossimamente, grazie alle nostri doti da infiltratore che Solid Snake in confronto è solo un dilettante con del talento, lasciamo che Bagascia interroghi e promuova il tizio a Ufficialmente Morto, che mica ci possiamo fare tutto noi e che diamine!
Apprendiamo quindi che la nostra roba è stata data alle Lucciole un'organizzazione anti-militare (a causa di dissapori dovuti a una serie di retate nei bordelli) di puttane istruite, che non facciamo in tempo a iscrivere nella nostra personale lista dei Morti Che Ancora Non lo Sanno quando ci salta fuori il capolucciola Marlene (che nei ritagli di tempo tira le mele in giro) accompagnata da Cinna Rossa che, nonostante la giovane età, è stata già avviata al mestiere e si esprime come un fott**o scaricatore di porto.
La nostra Tiramele/Bottana ci propone di ridarci la nostra roba con gli interessi se consegniamo Cinna Rossa (che da qui in avanti chiamerò Ellie per amor di sintesi più che altro) a delle sue colleghe fuori dalla zona di quarantena poiché una gita in mezzo ai FungoZombie a 14 anni fa parte del programma didattico delle Lucciole, avrebbe dovuto portarcela lei, ma una retata della pula/esercito le ha regalato un buco in più nello stomaco per la gioia dei suoi Clienti Contenti.
Ovviamente Bagascia, che è a attaccata ai soldi, accetta e noi dopo esserci subiti il tipico sguardo femminile anche noto come sguardo STACCE! veniamo promossi a Cinnasitter, mentre lei va con Marlene a controllare la roba (che mica la si frega due volte di fila a lei, solo a volte alterne)!
Dopo aver sterminato qualche altra legione di TIZI/PULOTTI sulla strada verso casa finiamo di smaltire la sbornia mentre aspettiamo che Bagascia torni con la conferma d'ordine per la gita scolastica.
Aspetta e spera si fa sera e siamo pronti a partire sotto l'acquzzone senza ombrelli così ci laviamo un po'.
Dopo aver sterminato mezza Cina fra TIZI e FungoZombies arriviamo al luogo dell'appuntamento dove scopriamo che:
A) le Lucciole sono state fatte fuori
B) Cinna Rossa/Ellie è la fott**a speranza dell'umanità perché immune alla FungoZombizzazione e quindi potenziale strumento per ottenere una cura
Z) Bagascia è veramente attaccata al soldo tanto che vuole andare avanti e portare Ellie nella sede distaccata della sezione maschile delle lucciole nota come i Gigolò
Quando il nostro, giustamente, protesta che per oggi ha già sterminato mezza Cina e gli piacerebbe tenersi l'altra metà per domani e che inoltre i con la Cinna di torno non possono fare roba (intendiamoci è uno psicopatico assassino, ma ci ha i traumi e quindi non ci vuole Cinne tra i piedi quando tromba come un dannato riccio) Bagascia, seppure a malincuore ci confessa che è stata morsa e quindi oltre alla rabbia si è presa un brutto caso di FungoZombizzazione.
Joel non ci rimane bene subito e ci vorrebbe dare la botta di benservito finché è ancora calda, ma una squadra di Aspiranti Suicidi viene a rompere gli zebedei peggio delle Cinne e quindi Bagascia si propone di sacrificarsi per fargli guadagnare tempo (che lei coi funghi in TaLaFazza non ci vuole diventare che poi sta male e non è più figa anche se farebbero pandan col suo mento che è stato ritenuto come la causa più probabile per l'affondamento del Titanic).
Purtroppo essendo Bagascia e Contrabbandiera, ma non Strangolatrice Seriale, lascia il lavoro a metà e ci tocca sempre al nostro di finire il gruppo di Aspiranti Suicidi (soddisfando quindi la loro aspirazione), che ste bagasce non son più come quelle PreApocalissePostFungoZombies.
Presa quindi la decisione ci viene in mente che nostro fratello Tommy oltre a un gusto orribile per i Pickup, da bravo depravato ha militato per un po tra i Gigolò, prima di abbandonarli dopo aver scoperto che NON servivano prevalentemente clienti maschi, e quindi potrebbe sapere dove trovarli.
Partiamo quindi per Casa di Zio lasciandoci dietro una scia di cadaveri che Dexter con le sua barca ci ha solo da imparare, e lo rintracciato vicino a Jackson dove scopriamo che si è sposato con Mario De Filippo (che i giochi a tre maschioni sono sempre stati il suo sogno).
Giunti a questo punto e in crisi d'assistenza da sesso, che pure i FungoZombie cominciano a sembrare attraenti, proviamo a sbolognargli Ellie, ma lui non ci sta perché c'era anche lui quando hanno Sparato Male Cinna Bionda e ci ha ancora le foto e vuole farsi trombare da suo marito senza doversi preoccupare per i traumi che gli sceneggiatori gli hanno inculcato.
Ellie non ci rimane bene subito e decide di scappare causando lo sterminio tramite strangolamento di una vicina comunità di banditi.
Si riparte quindi per IlProssimoPuntoSullaMappa sterminando nel frattempo l'equivalente della popolazione dell'Africa, solo, per scoprire che, anche qui, quelle pippe dei Gigolò sono stati sterminati, ma ci hanno lasciato il messaggio per trovare DestinazioneFinale del gioco, capita però che un TIZIO eroe ci butta giù dalla finestra causandoci un bel buco InDaPanza (tranquilli lo strangoliamo mentre cadiamo che ne va della nostra reputazione di assassini psicopatici se no).
Passa il tempo ma noi no, ci ritroviamo nei panni di Ellie mentre è intenta a procurarsi del cibo ripetendo la scena madre di Bambi quando, mentre infine stiamo per mettere le mani sul cornuto infiocinato dal nostro poderoso Arco, salta fuori un Tizio Equivoco con le pinne, il fucile, gli occhiali e uno scagnozzo, che si arrende perché ci fa paura il tetano, quindi ci accordiamo per scambiare un cervo intero con due flaconcini di pennicillina che Joel non essendo Lucciola non ci ha i Clienti Contenti e quindi deve guarire, ovviamente essendo ragazze con la testa sulle spalle ci facciamo consegnare il fucile, giusto in tempo per essere assaltati da mille mila FungoZombie che sbucano dalle fottute pareti e soffitti.
Dice il proverbio che ad andare con lo zoppo si impara a zoppicare e, complice il fatto che Ellie di cognome faccia The Kid e ci abbia quindi una mira che Tex al confronto ci deve tornare a dare gli esami supplementari, sterminato la piccola popolazione FungoZombie (limitata al biafra) salvando pure Tizio Equivoco, giusto in tempo per il ritorno dello scagnozzo che ci punta una simpatica pistole InTaFazza.
Scopriamo quindi che il nostro anfitrione non è un Tizio Equivoco qualunque, ma il capo dei TIZI e che è un pelino alterato con Joel per avergli sterminato quasi tutta la banda, che le nostre abilità di Lucciola e di The Kid possono tornargli utili, ma Joel Deve Morire.
Ora essendo Joel l'unico che non ci ha provato da quando ci sono spuntate le tette (a parte i gay e i fungozombi che si sà per le cinne non contano), ci siamo affezionate e quindi, forti della nostra inferiorità numerica, invitiamo il capo dei Tizi a farsi controllare urgentemente da un proctologo.
Egli accetta e riusciamo quindi a iniettare la penicillina a Joel causandogli un'Andropausa Precoce e come effetto collaterale salvandogli la vita, ma acciderbolina il capo dei TIZI (anche noti come gli Equivoci Cannibali) che hanno cercato di sterminarci per mezzo gioco, non ci ha lasciati andare per il suo buon cuore, ma per seguirci e far fuori Joel come ci aveva detto, ma chi l'avrebbe mai detto! Sorpresonissima!!!!
Decidiamo quindi di portare a compimento il lavoro incominciato da Joel e di sterminare i il resto della banda, così si impara a prendere in giro le ragazzine di domani!
Purtroppo come per Solid Snake siamo solo degli allievi con del talento e veniamo perciò catturate.
Riprendiamo quindi il controllo di Joel che si sveglia in una cantina con un buco nella panza riuscito col fil di ferro e in andropausa, ma senza cena!
Andiamo quindi a cercare quella lavativa di Cinna. Rossa, ci aveva promesso Bambi a cena e Bambi noi vogliamo, sterminando nel frattempo quel che rimaneva della banda di Tizio Equivoco.
La troviamo mentre è impegnata nel giusto compito di spiegargli che, se vuole la merce, deve pagare (ed essendo già un po' che gira con uno psicopatico glielo spiega a machetate)
Avendo completato la nostra lista della spesa con la voce Sterminare la Banda dei TIZI, siamo pronti per raggiungere DestinazioneFinale del gioco, dove, dopo aver sterminato una piccola comunità di FungoZombie, ci facciamo mettere ko dai Gigolò mentre cerchiamo di evitare che Ellie si affoghi in due dita d'acqua.
Ci svegliamo quindi in ospedale dove incontriamo Marlene in attesa di essere operata per il trasferimento dalle Lucciole ai Gigolò, che ci spiega che essendo passato un anno ci aveva dati per morti, si è rivendita la nostra roba per pagarsi l'operazione di cambio sesso e ah si è vero quasi dimenticavo per salvare l'umanità devono frullare il cervello di Ellie per ricavare l'elisir anti FungoZombie, ma purtroppamente per lei Joel ha già aggiunto due voci alla sua lista della spesa:
Farsi insegnare come si usa un fucile
Insegnare a nuotare a Cinna Rossa
e, tenendo anche conto che ha già raggiunto la pace dei sensi grazie all'innizzione di pennicillina, lui preferisce Ellie viva e loro morti, grazie!
Comincia quindi la caccia al Gigolò che si concluderà con lo sterminio di una Lucciola in evidente confusione sessuale a cui piace tirare le mele.
Ellie si risveglia mentre la stiamo riportando a Casa di Zio per rifarci una vita e ci chiede cos'è successo; se poi l'umanità alla fine l'ha salvata e noi, da bravi adulti responsabili, le rifiutiamo una balla dicendole che, si è stata una bella gita scolastica, abbiamo sterminato l'America (infetta e non), ma la cura non esiste, lei ci è speciale lo stesso intendiamoci, ma hanno fatto tutto per niente, Ellie ci rimane male, ma visto che è in camicione ospedaliero e in un veicolo in movimento non può scappare a causare lo sterminio di un altro paesello.
Giunti nella periferia di Casa di Zio la macchina da due soldi ci molla e dobbiamo quindi farci l'ultimo pezzo a piedi nei panni di Ellie.
Mentre proseguiamo Joel ci spiega la sua nuova lista della spesa e ci fa capire che abbiamo preso il posto di Cinna Bionda, al che va be che siamo Cinne ma ci abbiamo già 15 anni e fra un po' verremo promosse Bagascia, vuoi che l'effetto degli psicofarmaci che ci hanno dati per prepararci a frullarci il cervello è passato, subodoriamo la bugia e chiediamo a Joel di giurarci che quello che ci ha detto sui Gigolò è vero al che lui:
A) lo giura
B) sclera perché non gli piace cambiare la lista della spesa
Z) ci rifila lo sguardo STACCE! versione serial killer
al che annuiamo in maniera un attimo inquieta e gli diciamo ok
Fine del gioco, titoli di coda!
Ps: chiedo scusa per il tono del post ma è rigorosamente in tema col linguaggio usato nel gioco
Pps: scusate gli errori grammaticali ma sono senza internet casalingo e sto litigando col fottuto correttore grammaticale del tablet
Ppps: STATECE! Joel Version (per chi non l'ha capita, si compri il gioco, lo finisca e si legga lo spoiler che un po' di disacculturamento sulla Lega Strangolatori Anonimi Ameriggani ci può fare solo del bene ci può)
Pppps: fine del post, titoli di coda
