Adventure's Planet Forum

Green Tentacle ha scritto:Un pò di personaggi famosi...

e questi?
- il più famoso gay russo? ANDREY COIMASCHI
- la più famosa ragazza madre giapponese? HATU NONHUSAY

Piccola vignetta di Leo Ortolani fatta in forma scritta, dove A=bambino,B=signore,C=signore che passa di lì per caso

A. Hai visto il mio papà?
B. No caro, non l'ho visto.
A. Non sei tu il mio papà?
B. No.
A. Perché?
B. Non ho figli.
A. Perché?
B. Non sono sposato.
A. Perché?
B. Non ho la ragazza.
A. Perché?
B. Non sono bello.
A. Perché?
B. Sono nato così.
A. Perché?
B. Non lo so.
A. Perché?
B. Sono ignorante.
A. Perché?
B. Non ho studiato.
A. Perché?
B. Non ne avevo voglia.
A. Perché?
B. LA CACCA!
...
A. Ah.
B. Dicendo "la cacca" puoi bloccare la serie di "perché" per almeno dieci minuti. Ma puoi usarlo solo due volte nella vita.
C. Perché?
B. LA CACCA!
...
B. O mio dio!!
A. Mancano nove minuti da adesso.

Sherlock Van Helsing ha scritto:Piccola vignetta di Leo Ortolani fatta in forma scritta, dove A=bambino,B=signore,C=signore che passa di lì per caso

Un' insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo, contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili.
"casa, per esempio, è femminile: la casa... matita, invece, è maschile: el lapiz"
Uno studente chiese: "di che genere è la parola computer?"
Anzichè rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiese di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perchè:
1.Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna;
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile;
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri
4. non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perchè:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli;
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli;
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO;
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore!
Le donne vinsero...avevate dubbi?!

Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?

nina ha scritto: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?

In Africa un indigeno cade nel fiume e un coccodrillo lo divora ma essendo grosso gli rimane fuori la testa; passano due vecchietti milanesi che commentano:
- te capì che la gent chi, moren de fam però dormen in di sac a pel de la Lacoste!

Incassi e Spese
Il primo figlio fa al padre: "papà, mi devi dare centomila euro perchè ho messo in cinta una ragazza!"
Il secondo figlio: "papà, mi devi dare duecentomila euro perchè ho messo in cinta due ragazze!"
La figlia: "papà, sono in cinta!"
Ed il padre: "Oh, finalmente si incassa!"


Pesca
Susanna va a pescare insieme al fratello, e per prima cosa, pesca una scarpa. Poi una pentola. E per finire un macinino da caffè.
Allora esclama, rivolta al fratello: "presto scappiamo, la sotto abita qualcuno!"


L'ubriaco
"Non le sembra di esagerare? E' la quarta volta in una settimana che viene portato in Questura per ubriachezza..."
"Io bevo per dimenticare"
E il commissario: "Si però non dimentica mai di bere!"

Questa mia barzelletta invece non fa ridere:

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma un opportunità del genere capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine

hihiiiihii

Due psicanalisti dialogano tra loro:
"Il mio ultimo paziente mi crede un albero..."
"E di che ti meravigli?"
"Che lui è convinto di essere un cane!"


Dallo psichiatra:
"Non si preoccupi se la gamba si addormenta, non è nulla di grave"
"E cosa faccio quando comincia a russare in pubblico?"


Dal barbiere:
Un 95enne va dal barbiere: "Oggi è il mio compleanno, compio 95 anni!"
"Auguri! Spero di avere il piacere di tagliarle i capelli anche quando ne farà 100!"
Il 95enne esamina il barbiere, un uomo sui 60 anni, e poi esclama: "Mah!... Perchè no! Lei ha ancora un buon aspetto!"

Topi e Scarafaggi:
Un signore si presenta in un negozio di animali e chiede 2 ragni, 3 lucertole, 3 topi, e 7 scarafaggi. Il commesso chiede incuriosito: "scusi, lei è uno scienziato che deve fare un qualche tipo di esperimento?"
Il cliente: "No, ma ho affittato un appartamento tre anni fa; ora lo devo lasciare e il proprietario mi ha raccomandato di lasciarlo esattamente come l'ho trovato..."

Green Tentacle ha scritto: ho affittato un appartamento tre anni fa; ora lo devo lasciare e il proprietario mi ha raccomandato di lasciarlo esattamente come l'ho trovato..."

stupenda!

PSICOLOGIA:
Salve, benvenuti nella psico-hotline. Se sei ossessivo-compulsivo premi 1 ripetutamente. Se sei codipendente chiedi a qualcuno di premere 2. Se sei depresso non importa quale tasto tu prema... tanto nessuno rispondera'. Se sei un personalità multipla premi 3, 4, 5 e 6. Se sei schizofrenico ascolta attentamente e la vocina ti dirà quale tasto premere. Se sei paranoico sappiamo chi sei e che cosa vuoi. Rimani in linea così che possiamo rintracciare la chiamata!

Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.

nina ha scritto:PSICOLOGIA:
Salve, benvenuti nella psico-hotline. Se sei ossessivo-compulsivo premi 1 ripetutamente. Se sei codipendente chiedi a qualcuno di premere 2. Se sei depresso non importa quale tasto tu prema... tanto nessuno rispondera'. Se sei un personalità multipla premi 3, 4, 5 e 6. Se sei schizofrenico ascolta attentamente e la vocina ti dirà quale tasto premere. Se sei paranoico sappiamo chi sei e che cosa vuoi. Rimani in linea così che possiamo rintracciare la chiamata!

Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.

pesca clandestina
In piena notte, un pescatore di frodo torna dal fiume con un secchio contenente una ventina di pesci guizzanti, quando viene fermato da una guardia. L'uomo si giustifica:
"Lei crede che io pratichi la pesca clandestina, ma non è così. Questi pesci dimorano nel mio acquario, e ogni settimana li porto a fare un giro nel fiume per ritrovare gli amici. Poi li richiamo, loro saltano nel secchio e ritornano a casa con me."
"Mi prende in giro?"
"Per nulla, e ora se viene con me glielo dimostro!"
I due vanno verso il fiume, dove il pescatore di frodo getta in acqua tutto il contenuto del secchio. Dopo un pò il guardapesca chiede:
"Allora, non li richiama i suoi pesci?"
"Pesci? Quali pesci?"

Green Tentacle ha scritto:"Allora, non li richiama i suoi pesci?"
"Pesci? Quali pesci?"

Il giudice chiede alla prostituta
- Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?
La prostituta asciugandosi le lacrime.
- Quando l'assegno è risultato scoperto!

Una lumaca corre... per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.- Mi stanno dietro quelli dell' Agenzia delle Entrate - Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i miei figli hanno la casa…

Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.- Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano perseguitando quelli dell' Agenzia delle Entrate.- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i miei figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:- Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi poveracci con il sedere scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti!!!

Bellissima!

nina ha scritto:Una lumaca corre... per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.- Mi stanno dietro quelli dell' Agenzia delle Entrate - Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i miei figli hanno la casa…

Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.- Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano perseguitando quelli dell' Agenzia delle Entrate.- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i miei figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:- Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi poveracci con il sedere scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti!!!

TLIN!!!
Hai ottenuto il trofeo "La barzelletta del mese"