Adventure's Planet Forum

Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni. Ascolta figlio mio .... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e dei fiori. Il bambino comincia a piangere dicendo: non voglio ascoltarti, non voglio! Il padre stupito chiede il perché ed il figlio asciugandosi le lacrime dice: Papà ... Quando avevo 6 anni mi hai detto che babbo Natale non esiste .... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti è una bufala .... a 8 che non c'è nessun coniglietto di Pasqua ....se ora mi dici che gli adunli non fanno l'amore .... perché vivere ancora?

AHAHAHAH!!!!!

"Papà scusa...dov'è finita la nonna?"

"Amore mio...la nonna...è caduta da una finestra ed è volata in cielo..."

"Ammazza che rimbalzo!"

"Cmq xke' nn c6 stsera?"
" Le vocali me le mandi in un altro messaggio?"

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAH!!!!

Carabiniere: "Lei è in contravvernzione: non si possono tenere gli animali in macchina senza retino di protezione!"
Automobilista: "Ma...brigadiere...è un peluche!"
Carabiniere: "Non mi interessa la razza, ci vuole il retino!"

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

-Hai 100 euro da prestarmi?
-No, non qui.
-E a casa?
-Tutti bene, grazie.

Per strada:

Mendicante a un signore: "Mi da 2 euro per un panino?"
Signore a mendicante: "Fammi vedere prima il panino!"

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La pietra maschio alla pietra femmina di notte:

"Facciamo sasso?"

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Due pomodori mentre attraversano una strada molto trafficata di automobili:

Il primo: "Attento!!!" *ppprrrr*
Il secondo subito dopo: "A cosa?!" *ppprrrr*

Un bambino indiano sta per addormentarsi e chiede a sua madre che gli sta rimboccando le coperte:
"Ma perché noi indiani abbiamo nomi come toro seduto, nuvola bianca e i bianchi invece si chiamano Luca, Michele, Maria...?"
La madre risponde:
"Vedi caro... noi abbiamo delle usanze diverse. Per esempio, tuo fratello toro seduto lo abbiamo chiamato così perché mentre lo concepivamo c'era un toro lì vicino... anche tua sorella nuvola bianca, mentre la concepivamo era nuvoloso e così le abbiamo dato quel nome. E ora dormi, preservativo bucato..."

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche'
ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

Sherlock Van Helsing ha scritto:Un bambino indiano sta per addormentarsi e chiede a sua madre che gli sta rimboccando le coperte:
"Ma perché noi indiani abbiamo nomi come toro seduto, nuvola bianca e i bianchi invece si chiamano Luca, Michele, Maria...?"
La madre risponde:
"Vedi caro... noi abbiamo delle usanze diverse. Per esempio, tuo fratello toro seduto lo abbiamo chiamato così perché mentre lo concepivamo c'era un toro lì vicino... anche tua sorella nuvola bianca, mentre la concepivamo era nuvoloso e così le abbiamo dato quel nome. E ora dormi, preservativo bucato..."

Fantastica!

Sherlock Van Helsing ha scritto:La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche'
ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

Due amici russi stanno facendo una passeggiata quando trovano per terra una banconota da 1000 rubli.
Il primo dice all'amico <Che fortuna! Cosa possiamo fare con questi soldi?>
Il secondo <Potremmo usare 20 rubli per comprare del pane, e gli altri 980 per della vodka!>
Il primo russo ci pensa un po' <E cosa ci facciamo con tutto quel pane?>

Un padre molto geloso della sua auto nuova, non vuole affatto prestare la macchina al proprio figlio neo patentato. dopo varie richiese e l'intervento della moglie, si convince a prestare la macchina.
Nel momento di uscire, si raccomanda al figlio che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... si' , comunque se sei preoccupato chiamami al telefonino".
Il padre che è negato con la tecnologia non è molto d'accordo. . " Lo sai che non ci capisco nulla, con i telefonini, che devo fare per chiamarti?"
"Papà è facile, e come tutti i telefoni, fai il numero ed io rispondo".
Il padre si tranquillizza e saluta il figlio.
La sera il figlio rientra in orario e il padre senza dire una parola gli molla due schiaffoni. Il ragazzo piangendo: "Ahi! Perche'? cosa ho fatto?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto xxxx andavi?"

Sherlock Van Helsing ha scritto:Un padre molto geloso della sua auto nuova, non vuole affatto prestare la macchina al proprio figlio neo patentato. dopo varie richiese e l'intervento della moglie, si convince a prestare la macchina.
Nel momento di uscire, si raccomanda al figlio che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... si' , comunque se sei preoccupato chiamami al telefonino".
Il padre che è negato con la tecnologia non è molto d'accordo. . " Lo sai che non ci capisco nulla, con i telefonini, che devo fare per chiamarti?"
"Papà è facile, e come tutti i telefoni, fai il numero ed io rispondo".
Il padre si tranquillizza e saluta il figlio.
La sera il figlio rientra in orario e il padre senza dire una parola gli molla due schiaffoni. Il ragazzo piangendo: "Ahi! Perche'? cosa ho fatto?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto xxxx andavi?"

Ma lol

Fortissima Sherlock!

Green Tentacle ha scritto:Fortissima Sherlock!

Grazie

Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari le parti convengono in giudizio.
Il principale accusato e' il casellante che, sostiene l'autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno. L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista. La corte lo crede e lo assolve.
Terminato il processo l'avvocato si congratula con il casellante: "Bravo!
E' stato veramente convincente!". "Si', pero' avevo una paura...". "Paura? Perche' mai ?". "Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"

Che coincidenza, anche io stavo leggendo una barzelletta sui treni. Eccola:

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino. Franco ha qualche perplessità, visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha già deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore, cercando più o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".

A proposito di coppie sposate...

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni? - Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!