BARZELLETTE ZOZZE E NON

[Green Tentacle]

Ahah la conoscevo, però è sempre simpatica.
Ne hanno fatto anche una canzone.

http://www.youtube.com/watch?v=kvAUnJjXWbY

Grande Federico Salvatore , peccato non si sia sentito più.

[nina]

Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando si ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non le ha comperato un regalo. Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio:
- “Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?”
- “Quale? Abbiamo: Barbie in palestra a 19.95 euro, Barbie al ballo a 29.95, Barbie fa shopping a 39.95, Barbie in spiaggia a 49.95, Barbie al Night Club 59.95 e Barbie Divorziata 399.95 euro
- “Ma perchè Barbie Divorziata costa così tanto?
- “Perchè Barbie Divorziata comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken...

[Green Tentacle]

nina

[Fantasya]

Dal sito ufficiale di Silvia Ziche posto il link di una pagina con una vignetta simpatica Amore mio

[nina]

simpatica vignetta. Non appena troverà l'uomo della sua vita lo inseguirà con il mattarello come faceva Paquita, la moglie di Pedrito el Drito, rude sceriffo di Tapioca City, personaggi indimenticabili di un fumetto del Monello, settimanale per ragazzi di tanti anni fà, qualcuno lo ricorda?

[nina]

Questa è lunga ma carinissima mi è arrivata nella cassetta di posta elettronica dell'ufficio. Invito gli esperti di Software a rispondere al quesito!

LETTERA DI UN CLIENTE
Un anno fa ho cambiato l’applicazione FIDANZATA 7.0 per l’applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l’applicazione BIMBO 1.0, che occupa tantissimo spazio sul disco!
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto, ma ciò che più mi preoccupa è che l’applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un’altra applicazione, fermandola. Applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più! Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l’applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave, è che non riesco più a lanciare l’applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus, perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un’altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato! Aiutatemi!!!

[Fantasya]

Simpatica , non so come aiutarlo

[asterix777]

Simpatica , non so come aiutarlo

Semplice: salva BIMBO 1.0 in altra locazione diversa da quella di MOGLIE 1.0 e installa l'antivirus PRINCIPE_DEL_FORO 9.4 (aggiornato contro i più recenti attacchi), poi reinstalla FIDANZATA 7.0 usando un nuovo username (il precedente non sarà più riconosciuto...) e per evitare di incorrere nello stesso virus (o versione più aggressiva) gli converrà installare anche l'antispyware NO_MARRIAGE 3.4.

[melody]

Simpatica , non so come aiutarlo

Semplice: salva BIMBO 1.0 in altra locazione diversa da quella di MOGLIE 1.0 e installa l'antivirus PRINCIPE_DEL_FORO 9.4 (aggiornato contro i più recenti attacchi), poi reinstalla FIDANZATA 7.0 usando un nuovo username (il precedente non sarà più riconosciuto...) e per evitare di incorrere nello stesso virus (o versione più aggressiva) gli converrà installare anche l'antispyware NO_MARRIAGE 3.4.

sei un esperto informatico!!!!

[nina]

Simpatica , non so come aiutarlo

se il metodo di Asterix non funziona, c'è l''altra soluzione proposta dalla Software House:
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti. Il manuale d’istruzioni avvisava, sull’ultima pagina, che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un’applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi, è stato verificato!
Disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l’altro è nata da SUOCERA 1.0). È sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi. Se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE!
Se non l’avete fatto, DOVRETE ESSERE SEMPRE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
L’applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con una versione nuova.
Speriamo di essere stati abbastanza dettagliati sulle conseguenze di questo upgrade, sconsigliatissimo

[Kallistos]

Giusto perché non riesco a dormire, sparerò una serie di freddure e idiozie varie anche inventate da me stessa medesima che poi sarei io:

Sapete perché un palazzo demolito fa ingrassare? Perché è di-strutto.

Sapete cosa prende una bambola Mattel depressa? I Barbie-turici.

Sapete perché una bomboletta di schiuma da barba è stressata? Perché è posta sotto pressione.

Nel mondo dei violenti tutti si trascinano un braccio per terra perché hanno la mano pesante.

Nel mondo delle matite il clima è temperato.

Un kamikaze entra in un caffè, boom!

E con questa mi dileguo XD

[Green Tentacle]

Questa sicuramente la saprete.

Un' albicocca sta pescando con la canna da pesca su un pontile di un molo, due lamponi che passeggiano li vicino in quel momento le fanno:
"Pesca?!"
E lei: "No, albicocca!"


Altra freddura al volo:

Dal medico:
"Dottò dottò, me tirano i muscoli!"
"E tu ritareglieli!"


Questa ha una parolaccia che metto quindi sotto spoiler:

Un gay su una spiaggia chiede al bagnino:
"Bagnino che c'è sotto la sabbia?"
E il bagnino: "la sabbia."
"E sotto la sabbia sabbia?"
"La sabbia sabbia!"
"E sotto la sabbia sabbia sabbia?"
"La sabbia sabbia sabbia!"
"E sotto la sabbia sabbia sabbia sabbia?"
"La sabbia sabbia sabbia sabbia!"
"E sotto la sabbia sabbia sabbia sabbia sabbia?"
"La sabbia sabbia sabbia sabbia sabbia!"
"E sotto la sabbia sabbia sabbia sabbia sabbia sabbia?"
A quel punto il bagnino infervorato: "stocazzo!!!"

Ed il gay comincia subito a scavare affannosamente.

[nina]

...Ed il gay comincia subito a scavare affannosamente.

che carina!!!
A me è arrivata questa qui:
Dal diario di una neopatentata
2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente :
« Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora.... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

[Green Tentacle]

Poraccia!
Ma ancora più da biasimare erano gli automobilisti/pedoni che la incrociavano.
Se avessero saputo l'identità dell'esaminatore che gli ha dato la patente, lo avrebbero linciato.

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

Questa parte è stupenda!

[nina]

altra barzelletta per... patentate!
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!!sono cosi sbadata!! E' la quarta volta che mi fermano,sa? Io sono una velina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella e la carta d'identita. La patente rosa ed obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia cosi!! che rabbia! dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
- Eccola! questa, vero? Sa, la quarta volta che mi fermano,stamattina,e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la velina di canale 5, ho fatto anche il gioco dell'oca...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, questo qui?
- No, signorina Venusia, quello e un depliant di moda, il libretto blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? e la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama...Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la velina?? quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...
Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perche mi guarda cosi??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh... No....Non ci credo !!!! Ancora l'etilometro!!!...

[Green Tentacle]

[Green Tentacle]

Ad un Re fù donato il cavallo più maestoso del regno. Ma questo cavallo, nonostante il modo con cui la corte lo trattava, non rideva mai. Il re, vedendolo in quello stato, si rattristava tanto. Allora fece venire a corte medici, maghi, alchimisti, ma nessuno riusciva a farlo sorridere. Fino a quando nel reame giunse il cavaliere Verde, al quale niente era impossibile... "Messere (disse il Re), se riuscirete a farlo ridere, vi farò il primo cavaliere del regno!"
Il Cavaliere Verde si avvicino' al cavallo, e gli sussurrò qualcosa all'orecchio. In quel momento il cavallo scoppiò a ridere. Il cavaliere fù salutato con tutti gli onori, e riparti'. Intanto passavano mesi, ed il cavallo non smetteva di ridere. Di nuovo a corte giunsereo maghi, medici, alchimisti, ma nessuno riusciva a farlo smettere. Il Re, ormai innervosito da questa storia, rimandò a chiamare il Cavaliere Verde, l'unico che poteva far tornare serio il cavallo. Di nuovo a corte, il cavaliere chiese di essere lasciato solo col cavallo, ed al ritorno in pubblico, il cavallo aveva smesso di ridere e stava piangendo a dirotto. Il Re a questo punto, rimanendo stupefatto, chiese al cavaliere come era riuscito a farlo ridere prima e a farlo piangere poi. Allora il cavaliere verde disse al Re: "Maesta', la prima volta gli ho detto all'orecchio che il MIO ERA PIU' LUNGO DEL SUO!"
"E la seconda volta?" Chiese il Re.
E il cavaliere: "La seconda volta glielo fatto vedere!"

[nina]

simpatica, la tua barzelletta sul cavaliere, replica con questa:
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti
dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: 'Tu chi sei?'
ed il cane: 'Sono il cane lupo.'
'Ma non può essere" replica il passerotto. 'Uno o è cane o è lupo.'
ed il cane con pazienza spiega:
'Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, cane lupo.'
Il passerotto si reca un po' perplesso presso un ruscello a bere e qui vede un pesce.
'E tu chi sei?'
ed il pesce: 'Sono la trota salmonata.'
'Non è possibile! Uno o è trota o è salmone.'
e la trota: 'Mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io.'
L'uccellino ancora piu' perplesso si gira e vede un insetto: 'E tu chi sei?' e l'insetto: 'Sono la zanzara tigre.'
e il passerotto: 'Ma vaff..... vaa..!!!

[Green Tentacle]

La sapevo.. sempre forte però.

Altre barze sugli animali:

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l'hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???


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Due passere cinguettano tra loro.
- Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi...
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!

[nina]

... E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!

eccolo: