BARZELLETTE ZOZZE E NON

[Green Tentacle]

Tre barzellette sui pipistrelli:

tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara: chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po' torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove hai preso tutto quel sangue?"
il 1° pipistrello dice "vedete quel campanile? Ho dissanguato il prete!"

parte in missione anche il 2°.
dopo un po' torna con la faccia piena di sangue, gli altri gli chiedono
"dove hai preso tutto quel sangue?"
il 2° risponde "vedete quel campanile? Ho dissanguato il paese che gli sta sotto"

E' il turno del 3° pipistrello
Dopo un bel po' di tempo torna tutto pieno di sangue e gli altri gli chiedono
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue?"
e lui risponde "vedete quel campanile?"
I due pipistrelli sempre più curiosi, rispondono in coro "si"
"beh, io non l'ho visto!"


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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro:
- "Quale è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro:
- "Quando mi è venuta la diarrea."


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Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

[nina]

Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio.
– Madame, ho bisogno di un aumento.
La signora, molto irritata, chiede:
– Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
– Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento.
In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
– Chi è stato che ha lo ha detto?
– Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora.
– Che assurdità! chi può aver detto questo?
– E’ stato il padrone che lo ha detto.
– In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
– Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
– No madame, è stato l’autista…
– Quanto vuoi di aumento ????

[Sampei]

Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo.

Cominciò a sfiorarle il collo e poi scese giù nella schiena fino ai reni. Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube. Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio. Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione.

Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente:
- 'Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?'

Risposta:
- 'Ho trovato il telecomando'
http://www.barzellettezozze.it/barzelle ... io-una.asp

[Fantasya]

[Baku]

[nina]

Barzelletta divertente...dopo 45 anni di matrimonio è già tanto trovare il telecomando!

[gp74]

I genitori di Pierino, essendo il figlio diventato grande, quando progettano di soddisfare i propri bisogni sessuali, si esprimono con la frase "FACCIAMO LA LAVATRICE".

Una sera, dopo aver cenato, il padre di Pierino, seduto in sala sulla poltrona, dice al figlio: "Pierino caro, và dalla mamma e dille che stasera SAREBBE IL CASO di fare la lavatrice". Il figlio esegue ma, tornando in sala, dice al padre: "Papà, ha detto mamma che stasera niente lavatrice, perché è molto stanca".

Il papà incassa, e la sera dopo, stessa scena: seduto sul divano, con le gocce di sudore alla fronte, dice al figlio: " "Pierino caro, và dalla mamma e dille che stasera BISOGNAfare la lavatrice". Il figlio esegue ma, tornando in sala, la risposta è sempre la stessa: "Papà, ha detto mamma che stasera niente lavatrice, perché è molto stanca".

Il papà incassa di nuovo, e la sera dopo, in sala ad un passo dal dare le testate nel muro, dice al figlio: " "Pierino caro, và dalla mamma e dille che stasera E' NECESSARIO fare la lavatrice". Il figlio esegue ma, tornando in sala, la risposta non cambia: "Papà, ha detto mamma che stasera niente lavatrice, perché è molto stanca".

La sera successiva la madre, in cucina a sistemare la tavola, chiama Pierino per dirgli: "Pierino caro, fammi un favore...va da papà a dirgli che stasera facciamo la lavatrice". Pierino corre e dopo pochi istanti torna in cucina dicendo alla madre: "Mamma cara, ha detto di papà di non preoccuparti: ha già fatto il bucato a mano..."

[gp74]

Interrogazione a scuola.

La maestra dice ai ragazzi: "Allora, bambini, vediamo un pò...secondo voi, cos'è che vola in alto?"

Luigi risponde: "L'uccellino!"

Maestra: "Bene Luigi...e più in alto dell'uccellino?"

Nanni: "L'aereoplano!"

Maestra: "Molto bene...e più in alto dell'aeroplano?"

Mariolina: "Lo shuttle!"

Maestra: "Bravissima Mariolina! E...più in alto dello shuttle?"

Il secchione della classe: "Il pensiero signora maestra, perché il pensiero vola più alto di ogni cosa materiale!"

Applauso generale della classe e della maestra, quando Pierino si alza in piedi e dice: "Signora maestra, io so cosa vola più in alto del pensiero...è la merda!"

Maestra: "PIERINO!!! Prima che io ti dia una bella nota sul diario adesso ci spieghi perchè, secondo te, la merda vola più alta del pensiero!"

Pierino: "Perchè vede, signora maestra, ieri sera mio nonno SOVRAPPENSIERO, si è cagato addosso..."

[Dorus]

C'era una volta una mucca che aveva una strana fissazione.
Era molto schizzinosa sul cibo: mangiava SOLO erba COLORATISSIMA.
Odiava tutte quelle robacce marrone e schifose che davano alle altre mucche.
E detestava anche l'erba arsa dal sole e tutta gialla.
Voleva solo erba di prima qualità.
Un bel giorno stava tranquillamente brucando dell'erbetta selezionandola con cura, quando a qualche decina di metri vide un gatto che stranamente brucava dell'erbetta datagli dal suo padroncino.
E allora... la mucca si ferma un attimo shockata dall'apparizione inattesa...
Pensa un attimo...
Poi si lancia in una corsa sfrenata e si lancia di peso sopra il gattino sfrecellandolo. Poi gli ruba la sua erbetta

Morale: L'erba del micino è sempre più verde.

[gp74]

"Scusi, per il cimitero?"

"Dritto alla prima curva!"

[nina]

carine tutte...geniale questa:


Una storiella ironica, molto veritiera, purtroppo per noi:

Un giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli. Dopo il taglio, chiede il conto, e il barbiere risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio gratuito per la comunità in questa settimana'.
Il fiorista è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello con sopra “grazie” e una dozzina di rose davanti alla saracinesca.

Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia comunità in questa settimana'.
Il poliziotto, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto “grazie” e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.

Poi, un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: 'Non posso accettare soldi da voi. Sto facendo il servizio alla comunità in questa settimana '.
Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.

[gp74]

Una famigliola al mare.

Il papà: "Vabbè...mi farò un bagno..."

Il figlio: "Vabbè...mi farò un bagnetto..."

La madre: "Vabbè...mi farò un bagnino..."

[Green Tentacle]

Una famigliola al mare.

Il papà: "Vabbè...mi farò un bagno..."

Il figlio: "Vabbè...mi farò un bagnetto..."

La madre: "Vabbè...mi farò un bagnino..."

Paracula la madre!

[gp74]

Una famigliola al mare.

Il papà: "Vabbè...mi farò un bagno..."

Il figlio: "Vabbè...mi farò un bagnetto..."

La madre: "Vabbè...mi farò un bagnino..."

Paracula la madre!

Loool!!! Concordo ^^

Senti questa:

Sherlock Holmes e il suo fido assistente Watson si trovano in campagna dove si sistemeranno in campeggio solitario per una breve vacanza di relax.
Una notte Sherlock si sveglia, rimane in silenzio contemplando la vista davanti a lui quindi si rivolge al suo assistente dicendogli: "Watson...si svegli, osservi e mi dica: cosa possiamo intuire osservando questo splendido cielo stellato?"

Watson risponde: "Beh...potremmo senza dubbio supporre che, osservando la quantità di stelle domani sarà una bella giornata, la stella polare è ben visibile alla nostra destra, cosa che ci permette di orientarci anche al buio e indubbiamente possiamo intuire quale bellezza risieda nel creato che tanto ha potuto nel concepire l'universo..."

Holmes allora scuote la testa replicando: "Mio caro Watson...le sfugge la cosa più immediata...in realtà, osservando questo cielo stellato, la prima cosa che si intuisce è che ci hanno fottuto la tenda..."

[Sherlock Van Helsing]

Sherlock Holmes e il suo fido assistente Watson si trovano in campagna dove si sistemeranno in campeggio solitario per una breve vacanza di relax.
Una notte Sherlock si sveglia, rimane in silenzio contemplando la vista davanti a lui quindi si rivolge al suo assistente dicendogli: "Watson...si svegli, osservi e mi dica: cosa possiamo intuire osservando questo splendido cielo stellato?"

Watson risponde: "Beh...potremmo senza dubbio supporre che, osservando la quantità di stelle domani sarà una bella giornata, la stella polare è ben visibile alla nostra destra, cosa che ci permette di orientarci anche al buio e indubbiamente possiamo intuire quale bellezza risieda nel creato che tanto ha potuto nel concepire l'universo..."

Holmes allora scuote la testa replicando: "Mio caro Watson...le sfugge la cosa più immediata...in realtà, osservando questo cielo stellato, la prima cosa che si intuisce è che ci hanno fottuto la tenda..."

Ahahahahahah!!!!! Troppo forte

[Sherlock Van Helsing]

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo". Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti Abbassi pantaloni e io t'inculo". Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli pi? facile ma.... Come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione. Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice: "Frank... dì la verità... tu non vieni per la caccia".

[gp74]

AHAHAHAH!!!!

Replico con questa:

In un campo di pomodori c'è una cacchina lasciata da un cane. Durante la notte un pomodoro inizia a cantare: "Sono un pomodoro, sono un pomodoro!", subito dopo si aggiunge un altro: "Siam due pomodori, siam due pomodori!", poi un altro: "Siam tre pomodori, siam tre pomodori!" e via dicendo. Nonostante le proteste per il casino che le impedisce di dormire la cacchina non viene ascoltata e per tutta la notte non chiude un occhio.
La notte successiva, nella più completa tranquillità, la cacchina inizia a cantate: "Sono un pomodoro, sono un pomodoro!" uno dei pomodori si arrabbia e le dice: " hei tu, ma che cosa stai cantando?" e la cacchina risponde: "ieri sera voi avete fatto gli stronzi e io stasera faccio il pomodoro!"

[nina]

Una famigliola al mare.
Il papà: "Vabbè...mi farò un bagno..."
Il figlio: "Vabbè...mi farò un bagnetto..."
La madre: "Vabbè...mi farò un bagnino..."

Paracula la madre!

ma avete disatteso la norma sulle pari opportunità...vedo che manca la figlia!!!

Questa storia reale dal titolo "Ah, The Italians" mi è arrivata oggi in ufficio, via m@il…

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto un prestito di 5.000 dollari.
Il funzionario chiede l’ovvia garanzia per concedere un prestito, così l’italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari (la macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca).
Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia ( N.B. il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari).
Un impiegato della banca parcheggia la Ferrari nel garage sotterraneo della Banca.
Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il funzionario gli chiede: “Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente, però, ci deve scusare: abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario, ?.. ci chiediamo perchè lei si sia dato la pena di chiedere un
prestito per 5 mila dollari?.
La risposta dell’italiano non si è fatta attendere:
“Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

[gp74]

“Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”[/i]

Ahahahahahaah!!!!

Pierino, la mamma e il papà sono allo zoo. Girando finiscono a guardare la gabbia degli elefanti quando uno dei pachidermi, alzando una zampa posteriore, lascia intravedere il suo enorme membro.
Pierino, incuriosito, chiede alla mamma: "Mamma mamma...cos'è quello?"

Imbarazzatissima la mamma risponde: "Nulla figliolo...niente di importante..."

Allora Pierino si volta dal papà dicendogli: "Papà papà...che cosa è quello?"

Il padre, da buon marito, risponde: "Chiedi alla mamma, figliolo..."

Pierino: "Ho già chiesto alla mamma, e mi ha detto che non è nulla di importante..."

Il padre: "Eheheh...l'ho abituata troppo bene quella donna..."

[Sherlock Van Helsing]

Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realtà ?". Il papà risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di sì". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papà ? Credo di avere capito. In teoria siamo più ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane...."